最近、人間関係について考えさせられる出来事がありました。
ある人が、友人との付き合いについて悩んでいました。
頻繁に誘われる。
断りたいのに断れない。
LINEが来るたびに少し身構える。
次の誘いを想像すると気が重い。
でも、
「嫌な人じゃないんですけどね…」
と言うんです。
その言葉を聞いた時、私は昔の自分を思い出しました。
嫌な人じゃないのに苦しい理由
人間関係って不思議です。
嫌いな人なら距離を置きやすい。
でも、
- 悪い人じゃない
- 優しいところもある
- 助けてもらったこともある
そんな相手ほど苦しくなることがあります。
相手はただ誘っているだけ。
頼っているだけ。
仲良くしたいだけ。
だからこそ、
「私が我慢すればいいか…」
になってしまう。
でも心は正直です。
会うことを考えると気が重い。
LINEの通知にため息が出る。
断る理由ばかり考えている。
そんな状態になっているなら、心はすでに疲弊しているのかもしれません。
私は相手の感情を背負っていた
昔の私は、
断ったら可哀想
怒ったらどうしよう
嫌われたらどうしよう
そんなことばかり考えていました。
今なら分かります。
私は相手の感情を背負っていました。
本来、
寂しいのは相手の感情。
怒るのも相手の感情。
残念に思うのも相手の感情。
なのに私は、それを何とかしようとしていたんです。
でも他人の感情は、自分ではコントロールできません。
どれだけ頑張っても。
どれだけ気を遣っても。
どれだけ先回りしても。
終わりがないのです。
モラハラでも同じことが起きていた
これは友人関係だけの話ではありませんでした。
私自身、モラハラ関係の中でも同じことをしていました。
怒らせないように。
責められないように。
機嫌を損ねないように。
いつの間にか、自分の気持ちよりも相手の感情を優先していました。
そして気づいたら、私はどんどん苦しくなっていました。
なぜなら、本来コントロール出来ない相手の感情を基準に振り回され続けるから。
優しい人ほど搾取されやすい
搾取というと、お金を思い浮かべるかもしれません。
でも搾取されるのはお金だけではありません。
- 時間
- 労力
- 気力
- 心配するエネルギー
予定を空ける。
相手を優先する。
断る理由を考える。
相手が傷ついていないか心配する。
その積み重ねは少しずつ自分のエネルギーを削っていきます。
「私が我慢すれば丸く収まる」
を繰り返します。
すると少しずつ、自分の時間や気力が削られていきます。
気づいた時には、
会うのがしんどい。
連絡が負担。
でも断れない。
そんな状態になってしまうこともあります。
それって本当に友達？
友達のことを考えた時、
会った後に元気になりますか？
それともどっと疲れますか？
LINEが来ると嬉しいですか？
それとも身構えますか？
相手と会うために、自分ばかり我慢していませんか？
もしそうなら、一度考えてみてほしいのです。
その関係は本当に対等でしょうか。
友情とは、どちらか一方が我慢し続けることで成り立つものではないはずです。
本当に優しい人とは
私は昔、優しい人でいたいと思っていました。
でも今は少し考え方が変わりました。
本当に優しい人とは、
自分を犠牲にしてまで相手を満たす人ではなく、
自分も相手も大切にできる人。
相手を思いやることと、相手の感情を背負うことは違います。相手の感情は自分とは線引きすべき相手の課題。
「課題の分離」が導く人間関係の築き方 | 医療法人社団 平成医会
線引きが出来ずに、行き過ぎた自責思考に走ってしまうと、自分で自分の首を絞めてしまうようなもの…
（↓記事にも書いています）
📝自責思考のつもりが、自己モラハラになっていた—不登校の親が自分を責め続けた先で気づいたこと
この違いを知らなかった頃の私は、たくさん遠回りをしました。
境界線を引くと嫌われる？
ここで怖くなる人もいると思います。
断ったら嫌われるかも。
距離を置いたら怒られるかも。
私もそうでした。
でも今は思います。
境界線を引いただけで離れていく人は、あなた自身ではなく、あなたの「断らない便利さ」を求めていたのかもしれません。
本当に対等な関係なら、
今回は無理
と言っても続いていくはずです。
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まとめ｜「気が重い」は心のSOS
優しさと自己犠牲は違います。
相手の感情を感じることは悪いことではありません。
でも、相手の感情まで背負う必要はありません。
「気が重い」
その感覚を、モヤっとした違和感を、なかったことにしないでください。
心は時々、言葉より先に答えを知っています。
もし今、人間関係で苦しんでいるなら。
まずは相手ではなく、自分の心の声を聞いてあげてくださいね。
❀moyu❀
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