■ はじめに
「ヒモラ型モラハラッサー」――
この言葉、私が付けたわけではありません。ネット上で見かけて、「まさにこれ…！」と感じたのが最初でした。
“ヒモ”のように経済的に依存しつつ、“モラハラ”で精神的に支配してくる。
暴力がないからこそ気づきにくく、じわじわと心をむしばまれていく。
気づいたときには、もう自分の感覚のほうが間違ってる気がしていた。
このタイプの特徴としては、以下が挙げられます：
- 経済的依存: 生活の面で相手に頼っているが、家事や育児に協力しない、またはむしろ支配的な態度を取る。
- 精神的支配: 相手の自尊心を傷つけ、無価値感を植え付けるような言動が多い。
- 自己中心的: 自分の欲求や気分を最優先し、相手の気持ちや状況に対する配慮が欠ける。
このようなタイプは、経済的に依存していることを隠れ蓑にして、相手を精神的にコントロールしようとする傾向があります。最初は「甘え」として見逃されがちですが、時間が経つにつれてモラハラ行為がエスカレートすることがあります。
もしこのタイプの男性と関わっている場合、早期に気づいて距離を置くことが大切です。
この記事では、そんな「ヒモラ型」だった元夫・葛王との“特徴的なやりとり5選”を、実体験ベースでまとめています。
「これっておかしい？」と迷っている誰かの、判断材料になれたら嬉しいです。
🟥 ① 求人を聞いただけで責められる：「温度差が酷い」
私：「最近、いい求人あった？」
葛：「moyuはいいよね、すぐ復職できて。オレの気持ちなんて分からないんだろうね」
「オレばっかり必死に探してて、温度差が酷いよ」
ただ近況を聞いただけなのに、“温度差”と責められる。
まるで私だけが冷たい人間かのような空気にされ、何も言えなくなった。
🟥 ② 怒鳴る→泣き落とし→逆ギレの三段活用
「お前がちゃんと変わろうとしないから、オレが言うことになるんだよ！！」
怒鳴った直後、今度は泣きながらこう言う。
「オレは必死にもがいてるんだ。悪いところは直すから…頼むから見捨てないでくれよ」
でも、シラーっとした感情で、「どこをどう直すの？」と現実的な話をすると…
「そうやって詰めてくるから話したくなくなるんだよ！」
結局、責任を全部の責任をこちらに押し付けて終わるパターン。
🟥 ③「オレは必死にやってるのに責めるな！」
「オレはオレなりに必死こいてやってる。出来ないのに責めるなんて酷い。だからやる気が無くなるんだ！！」
“努力してる”と言い張るだけで、内容はスカスカ。
実際にどう進んでるか聞くと不機嫌モード突入。
「頑張ってる」と言えば、頑張ったことになると思ってるらしい。
「頑張ってるのに責められる」と繰り返すタイプについて、臨床心理士・藤原千賀氏は『DV加害者臨床に学ぶモラハラのメカニズム』にてこう説明しています：
「努力を主張するだけで実際の行動が伴わない加害者は、反省する“演技”で責任転嫁する」（藤原千賀著）
🟥 ④ 自分は自由、私は制限：「常識がない」「育ちが悪い」
葛王は、飲み会・遊び・趣味は自由。
でも私が同僚と出ることになると(事前に伝えてた)…
「そんな時間になるのはおかしい。moyuって常識ないんだよ」
→ 帰宅した瞬間、無言＋不機嫌の圧で制裁。
内閣府の資料では、こうした支配は「精神的DV」に該当するとされています。
「自分は自由、相手には制限」「質問しただけで怒る／責める」は、典型例とされています。
（出典：内閣府 男女共同参画局｜配偶者からの暴力）
まさしくこれですね。
そしてある日にはこんな一言。
「オレのお母さんも言ってた。moyuは変わってるって。どういう育てられ方したんだろうね」
人格、家族ごと否定されていく。言い返す気力も残っていなかった。
ヒモラ型のように「経済的には依存しているのに、精神的には支配してくる」タイプについては、フランスの精神科医イルゴイエンヌ氏も『モラル・ハラスメント』の中でこう述べています。
「加害者は、相手の自己肯定感を奪うことで、コントロールしやすくしていく。被害者は“自分が悪いのでは”という錯覚に陥る」（マリー＝フランス・イルゴイエンヌ著）
🟥 ⑤「離婚するなんて人でなしだ！」：罪悪感で縛る脅し文句
「オレがこんなに崖っぷちに立たされてる時に、別れるなんて酷すぎる」
「オレが今命を落としたら…moyuのせいだよ」
「蹴落として行くのか？人でなしが。醜い…」
「今から頑張ろうとしてる人に言うことか、それ」
自分が被害者で、私は加害者。
そんな構図に無理やり仕立て上げ、私の“離れる自由”を奪ってくる。
✅ チェックリスト：「ヒモラ型」の可能性ありませんか？
✅️頑張ってるアピールはするけど、実際の行動は伴わない
✅️質問しただけで怒る、泣く、責めてくる
✅️飲み会・遊びは自分だけOK、相手は制限
✅️母親の意見を盾にして、相手の人格を否定
✅️離れようとすると「お前のせいで死ぬ」と脅してくる
✅️「でも」「どうせ」が口癖で、建設的な話ができない
✅️家事・育児・仕事の話題を避け、責任を取らない
✅️稼ぎがないのに“養ってやってる感”を出してくる
✅️こちらの収入や実績を「たいしたことない」と貶す
✅️自分の失敗をすべて「環境」や「他人」のせいにする
✅️「オレだって辛い」と、あなたの苦しみをかき消す
✅️金銭の管理を任せず、不明瞭に使い込んでいる
✅️「お前がいないと生きていけない」と依存してくる
✅️「誰にでもそうなんだ」「普通だろ？」と正当化する
✅️前触れも無く自分の都合で態度が180度変わる（優しい→冷たい）
ひとつでも当てはまれば、健全な関係ではないかもしれません。「自分が大げさなのかな」「こんなことで？」と思ってしまうあなたへ。
小さな違和感は、心のセンサーが働いている証拠です。
■ おわりに
「私が悪いのかな」「私さえ我慢すれば」
――そう思いながら、心がすり減っていきました。
でも、
支配する人は、相手が“優しい”からこそそこに居座ります。
違和感は、あなたの感覚が正常な証拠です。
誰かの言葉ではなく、自分の心に正直に生きていい。
📚 参考資料・引用元
- マリー＝フランス・イルゴイエンヌ著『モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない』（紀伊國屋書店）
- 藤原千賀著『DV加害者臨床に学ぶモラハラのメカニズム』（金剛出版）
- 内閣府 男女共同参画局「配偶者からの暴力に関する資料集」全国の配偶者暴力相談支援センターhttps://www.gender.go.jp/policy/sokushin/ouen/safe/dv/
- NPO法人レジリエンスhttps://sites.google.com/view/nporesilience/top?authuser=0
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